Palavras Soltas by Rush ☯

 Sem ter uma linha de pensamento consumista ou fútil… Hoje, pensei na vida como uns sapatos. Uns bons sapatos que adquirimos, mas que com o tempo precisam de ser cuidados, senão estragam-se com uso.  A vida pode ser associada a uma caminhada e nós usamos os sapatos para caminhar. Vemos a sola gastar-se com o tempo e, provavelmente, um dia acabará por se furar. No fundo, porque os usamos demais e não lhes demos descanso… Vivemos tão intensamente com eles que nos acabamos por esquecer que também precisamos de descansar! É um ritmo alucinante que nos consome.  Caminhamos sem um fim traçado. Sem destino definido. E é ao longo dessa viagem inesperada que conhecemos pessoas. As mais fantásticas que podemos algum dia vir a conhecer! E eis que criamos laços… Que podem bem ser simbolizados pelos atacadores. Ora cada nó dado, cada pessoa com quem nos relacionamos! Já tenho alguns nós feitos e bem… Outros até desfeitos, mas no fundo posso vir a recuperá-los. Não exatamente da mesma forma

[NOTA: Este texto é uma sequela do Até que a morte nos (re)una ] Era suposto estares aqui comigo. A uma hora destas da noite e eu sem ti. Pelos menos, fisicamente...  Mas eu sei que o que nós tínhamos não era suposto ser algo que existisse no plano térreo, mas sim algo que respirasse para além disso. Algo que não se explicasse cá, mas lá! Alimentado pelas nossas almas - que juntas eram uma só; mas também pela força do nosso Amor. Havia qualquer elo de ligação entre nós que não era deste Mundo. Aliás, não conseguia pertencer a nenhum Mundo... Excepto ao nosso.  Partiste mais cedo do que era suposto e nada disso estava planeado... Não por nós, mas pelo Destino. Esse sim é que deve ser o culpado. Malvado que és!  Estou deitada na cama, são 4h da madrugada e as insónias apoderam-se de mim. Horrível sensação esta que me toma a alma e a enfraquece cada vez mais. Eu não posso deixar que isto aconteça. Virei-me para o lado e apercebo-me que, agora, divido a cama com alguém. Não é o amo

 Depois de tanto tempo... Porquê? É a única pergunta que me passa pela cabeça, vezes sem conta. Foi muito estranho ver o telemóvel tocar e ler o teu nome no visor. Passado tantos anos, decidiste que afinal foi um erro separarmos-nos?     Mas, eu não tive coragem de te atender. Não depois do que passámos. Das histórias que vivemos - que passaram de verdadeiros contos de fadas para um triste drama. Embora nunca te tenha esquecido e de ter sentido, todos os dias, a tua falta, senti que não deveria nem poderia voltar atrás. No fundo, seria isso: um regressar a algo que outrora me magoou muito.   É muito mau recordar algo - com as lágrimas nos olhos - que nos fez sorrir tanto um dia. Magoaste-me, sem dó nem piedade e seria muito injusto da tua parte querer voltar a jogar esse jogo comigo. De novo. Um contra o outro. Eu até era capaz de aceitar o convite, mas não seria um jogo justo. Tu terias (como sempre tiveste) as armas todas ao teu alcance e eu não. Desde o primeiro momento que e

 Tenho algo para te contar. Posso começar com uma pergunta? Se a tua resposta for afirmativa, vou avançar.  Ok… Cá vai: E se eu achasse que o que sinto por ti, não é só amizade? Estaria talvez a investir na relação mais improvável do Mundo. Mas… E se acontecesse? Afastarias-te de mim? Eu espero estar só confuso. Espero que o sentimento que nutro por ti, seja confusão. Espero que o muro que construí à volta das minhas vivências e sentimentos não se desmorone e que eu me mantenha fiel às minhas convicções. Espero isso tudo. Espero também o contrário.  Eu não queria. Aliás, eu não quero pensar que isto seja até real. O meu desespero começa a preocupar-me, quando me questiono se o que sinto por ti é e sempre será amizade. Não queria estragar o que vivemos e temos guardado para trás, da nossa maravilhosa e única amizade. Mas, durante estes meses todos em que estive afastado de ti, eu senti falta. Senti mesmo muita. Senti tanta que não sei mais o que sentir em relação a isto. Desc

 Olá,  Eu sei, até parece parvo. Estivemos juntos nem faz meia hora e já te estou a redigir uma carta. Acho até que ainda sinto o sabor do café quente que tomaste, assim que acordaste, nos meus lábios do beijo de “bom dia” que me deste.  Mas o que é que queres? Não consigo evitar… É mais forte que eu. Desculpa… Não só pela carta, mas também pelo que sou. Admito que sou “complicado” ou… Talvez não. Ok, desculpa pela minha bipolaridade. Eu sei que, por vezes, te irrita. Desculpa o meu mau-humor matinal, o cabelo desgrenhado, os olhares tristes, os abraços inesperados, a carência eterna, a preocupação exagerada, o medo de te perder e de me perder, assim que te perca. Desculpa por estar sempre a dizer desculpa. Desculpa também por isso.  Upps… Fi-lo de novo. Sou eu que te estou a escrever esta carta, conheces-me melhor do que ninguém e tu sabes o quanto importante isto é para mim – não só o facto de te escrever cartas (quase) todos os dias, mesmo dividindo a cama contigo, toda

Não há nada mais erótico que uma boa conversa, não é? E as nossas conversas tinham tanto efeito em ti.  Não me acredito que fosse só do champagne , ou então da mistura com o tabaco que te deixavam louco. Mas as nossas conversas ajudavam imenso… Eram as melhores, admite!  Eu gostava disso, aliás ainda gosto. Gosto da ideia de poder manipular o teu imaginário e fazer-te levar a locais que nunca foste, fazer o que jamais imaginavas - algum dia – fazer. Onde querias que te levasse, eu levava. Como se tudo tratasse de uma espécie de hipnotismo que erotizava tudo e mais alguma coisa. Como se de Álvaro de Campos, na sua "Ode Triunfal” – quando este erotiza máquinas de fábricas – nos tratássemos.  Era isto. É isto que nos falta. Falar. Podem ser frases curtas, mas é isso que precisamos. Ou melhor, precisávamos.  O amor já era bom, o sexo ainda melhor… Mas os dois juntos eram a combinação perfeita. Claro que contigo. Porque tudo se resumia a ti. Simplesmente tu, só tu e so

 Normalmente, não sou uma pessoa religiosa. Tu sabes isso melhor que ninguém. Mas eu tenho fé! Tenho a fé de que um dia, quando não acordar de um sono muito profundo, tu vais estar no meu sonho. Nesse mesmo sonho que nos junta no paraíso – onde só existirá eu, tu e o nosso amor.  Aquele mesmo amor que me prometeste sentir e admitiste-o perante a tua mulher. Essa senhora que com grande respeito falei e nunca na minha vida vivenciei algo tão estranho. Mais estranho ainda que a minha própria coragem de me fazer estar naquele lugar, a presenciar toda a conversa que tivemos.  Eras um homem separado, repara que não utilizei a palavra divorciado. Estavas casado sim, mas separado. Já não havia amor, não havia qualquer tipo de sentimento, nem mesmo um simples toque. Nada. Rigorosamente nada. Não sei se o que procuraste em mim foi uma fuga a essa monotonia devastadora, se um refúgio para encontrares a felicidade. O que é certo é que nós conseguimos. Conseguimos mesmo! Afirmaste perante

[Dedicado àqueles que sabem muito bem quem são, mas que não querem admitir.]  Nós éramos os melhores. Éramos mesmo! Em todos os sentidos. Como é que é possível não recordar isso?  Pois, eu lembro-me. De tudo. Literalmente… Como se fosse ontem. Ou melhor, até foi mas metaforicamente. Não sei como, ou quando, ou até porquê que não continuamos esta caminhada juntos.  As promessas feitas e as conversas tidas não davam indícios disto. Desta separação definitiva. Deste apagar das melhores memórias que eu alguma vez tivera.  Dou por mim a recordar - nas muitas madrugadas em que fico acordado – em tudo o que vivemos. Não sei se ria a recordar das conversas de café ou se chore a relembrar as surpresas que fazíamos uns para os outros.  Incrível como nos lembrávamos sempre de tudo o que estivesse relacionado com a vida de cada um. Talvez, porque não acho que tínhamos – entre nós – uma simples relação de amizade, claro que também a tínhamos. Mas não era só isso. No fundo, éramos como uma se

  E voilá , um terço do percurso foi (quase) cumprido. Não digo a 100%, mas talvez a 93%...  Foram uns meses interessantes, no mínimo. Aprendi muito, sobretudo sobre mim. Eu sabia que conseguia adaptar-me nos vários contextos em que me insiro, ao longo da vida, levasse o tempo que levas. Mas, nunca pensei adaptar-me a algo ao ponto de me sentir completamente integrado em algo. Não é simplesmente um grupo de amigos, ou no ambiente académico que frequento, mas sim à harmonia toda em volta desse conjunto.  As pessoas são excepcionais, desde colegas a verdadeiros amigos. Claro que os segundos mencionados, começaram por colegas… E o tempo foi ditando e fortificando essas relações. Hoje, são pessoas que quero levar para a vida inteira. Não quero e aliás, recuso-me a aceitar e conformar-me com a ideia de que quando a faculdade acabar, nunca mais os vou ver. Não quero isso! Quero sim, tê-los comigo. Quero que eles acompanhem a minha vida e eu a deles. Que os nossos percursos uma vez

 Agora é tarde e devias ter tentado. Tentado falado comigo, olhar-me nos olhos, dar-me um abraço. Sentir a tua respiração no meu pescoço, enquanto me pedias desculpa. Desculpa por teres feito tudo e, igualmente, teres feito nada.  Mas eu prometi-me a mim mesmo: irei curar-me. Passaram-se largos meses… Meses se passaram, sem que não passasse um dia em que não me lembrasse de ti. Todos os dias, acordava e não sei porquê – ou melhor, sei! Sei, porque me magoou muito. Magoou tanto que nunca irá desaparecer a ferida. Deixaste a tua marca e isso nem sempre é bom. Mas, chegou um dia em que acordei e nada. Não foste o primeiro pensamento que tive, nem mesmo o segundo. E já para não falar do terceiro. Foi como se tivesse apagado tudo da minha mente e tivesse deixado ficar tudo aquilo que não me fazia mal. Aquilo que não me destruía. Aquilo que eu um dia mais amei e hoje, não quero nem consigo me recordar disso.  As memórias estão lá. Guardadas. Ainda assim, não as quero relembrar. Não

Faz hoje, exatamente, uma semana que trajei oficialmente pela primeira vez. Uma semana que senti mesmo o que a Faculdade nos pode trazer. Não me refiro somente ao conhecimento que, obviamente, cultivámos durante todo este tempo pelo qual lá andámos, mas ao que construímos durante esses magníficos anos. As amizades que se criam, sejam onde for, serão sempre uma parte importante de algo. Neste caso, a minha vida académica está a presenciar amizades que espero mesmo que durem para o resto da minha vida pessoal. Começámos todos com sorrisos envergonhados (ou melhor, uns menos que outros), contudo acabámos por nos tornar muito próximos. As conversas que aconteciam – unicamente – nas aulas, acerca da matéria estudada prolongaram-se para fora dos portões da Faculdade e os temas variaram-se cada vez mais. Os sorrisos envergonhados passaram para verdadeiras gargalhadas. Os cumprimentos com dois beijos na face, viraram abraços longos e bem apertados! A informação básica que conhecera nas pr

Irritante. Distraída. Totó. Mas… É o meu orgulho. Este texto é provavelmente a metáfora mais fiel do sentimento mais puro que posso nutrir por alguém. Hoje – dia 19 de março de 2015 – faz 10 anos que alguém com um lugar muito especial e único na minha vida, nasceu… Sim, a minha irritante e irrequieta irmã. As palavras faltam-me e o discurso torna-se algo complicado de surgir. Como se escreve acerca de alguém que nos é tanto, que significa o mundo para nós, que é o motivo do nosso maior orgulho? Ela chateia-me imenso e existem momentos que simplesmente não a suporto… Mas ela é assim mesmo. Aliás, a nossa relação baseia-se nisso: a dicotómica relação “amor-ódio”. É impossível não ficar com um olhar brilhante quando escrevo acerca dela! Talvez a pessoa mais importante da minha vida, a mais única, a que consegue fazer emergir o meu lado mais irritadiço, como deixar-me o mais sentimental possível. Não há palavras existentes no dicionário que consigam traduzir fidedignamente este

 A vida é triste. Aliás, a vida é poeticamente triste...  E a poesia está em todo o lado! Até nas plantas. Até mesmo nesses seres vivos que parecem ser tão delicados - tal como os seres humanos.  Deparei-me a observar uma planta. E pensei... Pensei... E pensei novamente, nós somos como as plantas, passamos por vários ciclos na vida - tal como elas. As plantas são um "metáfora viva" de Nós.  Elas nascem, como pequenos rebentos que brotam no meio do orvalho que as vai alimentando, através da terra... Nós nascemos como pequenos corpos que aparecem da metafórica terra que é a nossa Mãe. Elas crescem e com o passar do tempo, tornam-se fortes. Como nós! Algumas folhas durante esse processo "amarelam" e tornam-se frágeis ao ponto de caírem... E quem nunca se sentiu assim? Quem nunca se sentiu mais frágil e a cair? Mas depois, recuperam. Arranjam nutrientes por meio da fotossíntese e sobrevivem. E nós devemos ser assim também! Devemos sair à rua, ver o sol... Observar