Palavras Soltas by Rush ☯

  Desde já, aviso que este texto vai contradizer tudo o que foi dito anteriormente. Por favor, interpretem isto como um desabafo – proveniente de uma crise momentânea de saudade!   A vida é dura. Ela mata-nos… Em todos os sentidos. Rouba-nos o melhor de tudo e deixa-nos o pior do nada. Eu só queria que tudo fosse mais simples, como há uns meses atrás.   O início deste ano foi tão bom… Tão único. Arrisco-me a afirmar que foram os melhores meses, destes últimos 3 anos. Eu namorava com alguém tão perfeito e era tudo tão intenso! Eu estava com os meus melhores amigos mais vezes e tínhamos tantas conversas que me ficaram na memória – por tão boas que foram. Eu tinha boas notas e interessava-me pela escola, não andava contrariado e só pensava em obter bons resultados para que pudesse seguir o que, realmente, queria.   Só pedia um dia! Um dia de volta aos tempos de felicidade plena… Onde reinavam sorrisos e estava tudo como devia estar. Como eu sempre sonhara… Como eu sempre quis

[Para a Passerelle e Catita ]  "Primeiro estranha-se, depois entranha-se...", não é verdade?!  Pois, a Faculdade é assim. Dizem que se encontram amigos para a vida... E não é que acertam mesmo?  As experiências que se vivem com certas pessoas marcam-nos de uma maneira que nem dá para expressar por palavras.  Agora tudo é diferente. A mudança foi enorme... Assustadora até, não vou mentir. Não vou negar também que os primeiros dias foram difíceis, porque não foram. Mas compensou... Compensou mesmo, porque os momentos de silêncio foram substituídos por longas conversas; os intervalos solitários por brincadeiras e os sorrisos de nervos por gargalhadas super altas!  Lá está, tive sorte nas pessoas que encontrei.  Eu sei que só estou no início, no começo de tudo e mais alguma coisa. Mas, o pouco que já vivi foi único! Só para dar uma pequena noção, eu sinto saudades de pessoas com quem estive há 5 minutos atrás. Os laços que se criam são únicos, os momentos que se vive

Where are you? What I'm suppose to do while you aren't here...?! I need you... I need whoever you are. I need someone to hold me and tell me "everything is ok...". Tell me to not worry about tomorrow and the days after, because he's there. Loving me... And whatever happens, he'd still be there. I know that I'm too old for fairytales but where is my prince charming? I need him. I need warm hugs and sweet words whispered on my ear. I need a reason to breathe when I don't find one... I want someome who holds me against his body and not allow my fears dominate me and my mind. He shall not be afraid of my mind, he shall be in love with it!! He should tell me that my body is imperfectly perfect and my fears and insecurities just make me prettier than I think I'd ever be! I want him. I need him right now... Otherwise I'll dive too deep. Rush

 É mentira… É tudo mentira.  Não é o tempo que cura as feridas e sara as cicatrizes, são as próprias pessoas que sofreram (e muito!) que se têm que curar a si próprias.  Não… não há uma “fórmula invencível” ou “ritual” que apague as memórias. Há sim algo que todos devemos ter – amor próprio. Eu sei que me estou a tornar repetitivo com este tema, mas é algo que não controlo… Eu não controlo as minhas “crises”. Eu não me controlo quando estou com ele. Eu não me controlo em relação ao sentimento (fortíssimo) que nutro por ele!  E é verdade… O inevitável aconteceu! Tu viste-me. Eu vi-te. Falámos. Foi estranho… Muito estranho. Foi doloroso também. Aliás, bastante! Foi horrível o facto de sentir que para mim nada mudou, tu ainda mexes comigo. Ainda me deixas a tremer das mãos e com a voz a falhar sempre que tento dizer-te algo. Mas tu… Tu apagaste-me como se apagam ficheiros do computador. Rápida e instantaneamente. Mas como?! Como és capaz disso? Como és capaz de esquecer aquilo tu

 Começos. Novas amizades. Novos desafios. Novas experiências. Tudo novo.  É agora... Estás prestes a começar! Ultimamente, não tenho sentido mais nada, a não ser ansiedade. Nervos miudinhos invadem-me minuto a minuto e eu estou a adorar esta sensação.  Respirar fundo é o que tenho feito, imaginar como irá ser a partir de agora também. Eu não sei o que esperar... Não sei mesmo! A faculdade tanto me assusta, como me desperta uma curiosidade imensa e eu ando sempre neste equilíbrio entre estas duas sensações controversas.  Eu quero novas história, novas pessoas, novos caminhos a tomar... Ou então, não sei mesmo o que pedir nesta fase. Sinto que vou investir tanto na minha vida profissional, como na pessoal. Vou crescer enquanto "futuro trabalhador" e pessoa. Vou ouvir mais, ler mais, aprender mais, tudo e nada desta nova etapa que aí se avizinha.   Eu sei de algo: não criar expectativas em relação a nada. As surpresas sabem bem melhor que tudo aquilo que é planeado

 Existem pessoas que aparecem nos nossos destinos e, simplesmente, marcam-nos. Existem outras que vêm e vão e, obviamente, que essas não têm (nem nunca conseguirão ter) a importância que as primeiras pessoas que mencionei conseguem ter.  E ela é assim... Eu sei que sou tanto dela, quanto ela é minha. É minha amiga. É minha confidente. É minha irmã. É minha companheira das brincadeiras parvas. É minha e só minha! Não a vou partilhar... Não é egoísmo, apenas só quero preservar uma das melhores pessoas que posso ter comigo.  Juntos partilhamos... Sonhos e medos. Dúvidas e certezas. Sorrisos e lágrimas. Estalos e abraços. Amizade e Carinho. Conhecemos o melhor um do outro, porque para além de conhecermos a melhor parte de nós, também conhecemos a pior. E é isso que torna tão genuíno a relação que tenho com ela!  Só me consigo irritar com ela por causa de uma coisa. O facto de ela não se ver! Ela não se vê, mesmo todas as pessoas que a conhecem minimamente, - porque não é preciso conh

  Faz já uns bons meses que não escrevo nada. Eu preciso, a sério... Eu preciso mesmo de explodir tudo o que tenho guardado na minha mente, deste então!   Dizem que a arte não vem da felicidade, mas sim da tristeza, da saudade e até, da solidão. E na verdade, o que tem acontecido até agora só me dá vontade de ficar triste, de sentir saudades e chego até a ter momentos em que me sinto, completamente, sozinho. Porquê? Essa é fácil. Nada dura para sempre... Nem mesmo aquelas "conexões únicas" que existe entre pessoas especiais! Talvez, deve ser isso que me faz sentir assim. Talvez, seja por isso que me dói... Dói mesmo pensar que acabou.   Mas, eu tenho que me curar. Um amor cura o outro... E eu tenho que ganhar um novo amor - o amor por mim próprio. O maior erro dos "românticos incuráveis" - como eu me considero - é esse mesmo: deixar de amar-nos para amar-mos um outro alguém. É errado. Ainda assim, eu não o consigo evitar. Eu apaixono-me pelas conversas, pelas tr